Quiero ayudarle pero no lo consigo…

Pregunta: Buenas noches Balbina la verdad es que hace mucho tiempo que no te doy la lata, pero siempre que puedo miro tu blog porque siempre hay cosas interesantes. Mi preocupación es no poder ayudar a alguien que sé necesita un empujoncito, porque no hay consejo que acepte ni lleve a cabo y me duele ver cómo se deja ir a la deriva de la vida. Esta persona ha pasado por momentos muy duros(pérdida de un ser querido, su mamá) y se viene abajo muy a menudo, creo que yo soy de las pocas cosas o personas mejor dicho que le motivan a continuar y tener ilusión por algo , pero a veces siento que ni siquiera eso basta, no sé cómo puedo hacer para abrirle un poco los ojos y enseñarle que la vida por dura que sea siempre tiene un camino hermoso abierto para nosotros.......sé que lo que tampoco puedo hacer es desgastarme yo haciendo esfuerzos sobrehumanos porque al fin y al cabo de esta situación solo esa persona puede salir, a mi me gustaría simplemente abrirle un poco la puerta para que vea la luz...y no sé cómo hacerlo Besitos y gracias.

Respuesta: No te preocupes por ayudar. Tal vez por eso no llega tanto tu ayuda, te esfuerzas demasiado. Quizás, está llamando la atención por su pérdida y de esta forma tú siempre estás ahí. Una forma de ayudarle es dándole tiempo para digerir aquello que dices, si insistes mucho lo va a rechazar.
Así pues, haz lo que tú puedas pero no te desgastes. Enséñale el camino y que sea la persona la que decida. A veces los seres humanos necesitamos tocar fondo para resurgir de nuevo. Sé tú la luz, en lugar de enseñársela. El ejemplo siempre es la mejor enseñanza. Tú dices que eres de las pocas personas que le motivan a continuar y a tener ilusión por algo. Ya tienes un trayecto hecho de ese camino hermoso. No te desesperes, cada persona tiene su tiempo para asimilar las pérdidas y, tal vez, esa persona necesita más tiempo del que tú consideras que es normal.
Es duro perder a un ser querido, pero al mismo tiempo es lo más natural de la vida. Cuando una persona se queda aferrada a ese ser que se ha ido, hay algo más. No solo es el dolor de la pérdida, sino, tal vez, también existe el miedo y la culpabilidad. Cuando se dice “tenía que haber hecho y no hice”, “tenía que haber dicho y no dije”. Esos “debería” crean más dolor, más aferramiento hacia esa pérdida y hacia el no saber qué hacer con la vida sin que esa persona esté presente físicamente. Todo eso lleva su tiempo para encajarlo en la nueva etapa de la vida. Es un cambio, y los cambios siempre asustan. Por eso hay que dar tiempo para adaptarse a esa nueva situación.

Que la luz te guíe en ese camino hermoso. Sé paciente, déjale espacio pero siempre puedes estar.

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¿Qué puedo hacer para que los demás no perturben mi tranquilidad mental?

Pregunta: Hola Balbina, quería darte las gracias porque gracias a ti en el curso de reflexología en febrero fue mi despertar me dijiste que tenía que buscar mi camino la verdad es que mi vida ha cambiado totalmente y ahora para mi yo soy el camino y yo puedo elegir como ver las cosas (si cambias la manera de mirar las cosas, las cosas cambian) pero hay circunstancias que me superan y la mente me juega malas pasadas. Porque no es fácil aplicar la tolerancia y comprensión. Aceptar los límites de los demás y no intentar imponer nuestros deseos. Tengo miedo de abrir mi corazón a los demás por si me hacen daño, que fácil si nos enseñaran que lo natural es amar incondicionalmente. ¿Qué puedo hacer para que los demás no perturben mi tranquilidad mental?

Respuesta: Me alegro de que tu vida esté mejorando, pero no es gracias al curso sino porque tú has decidido mejorar. El curso, tal vez, te ayudó a conocerte un poco más.
Cuando estamos en ese proceso de mejorar nuestra vida es normal que queramos dominar y controlar todas las situaciones que nos afectan porque somos conscientes de que nuestro bienestar solo depende de nosotros. Por eso si no lo conseguimos podemos llegar a desesperarnos.
La comprensión hacia los demás es posible cuando le das el tiempo que ellos necesitan. No lo veas como que tienen sus límites sino que necesitan más tiempo de práctica. Así dejas a los demás en libertad, porque ellos, igual que tú, son libres de elegir. Cuesta la tolerancia y comprensión cuando queremos que elijan igual que nosotros.
No tienes que abrir tu corazón de golpe, sino poco a poco, así no te harán daño porque tú vas a decidir hasta dónde quieres abrirlo. Recuerda que a lo que tienes miedo es lo que atraes, porque le das poder. Por ejemplo, si tienes miedo a las cucarachas y existiera una sola cucaracha en toda la casa, la primera que la vería serías tú, porque eres como un imán. Por eso si tienes miedo a que te hagan daño, te vuelves más vulnerable, te debilitas, y sería más fácil hacerte daño. Por lo tanto vas abriendo tu corazón poco a poco, amando sin locura, utilizando tu cabeza y tu corazón. La cabeza te va a recordar a través de tus pensamientos que deseas lo mejor para ti y tu corazón te ayudará a sentirlo. Los dos juntos forman un buen dúo (sobre todo en cosas del amor) para que las cosas se materialicen en armonía.
¿Qué puedes hacer para que los demás no perturben tu tranquilidad mental?
1. Saber que, de momento, no tenemos tranquilidad mental todo el tiempo. Pero sí podemos conseguir que sea el mayor tiempo posible.
2. No darle tanta importancia a lo que digan, hagan, o piensen los demás. Porque ellos son libres de hacer y tú también eres libre de elegir lo mejor para ti. No le des tu poder, tu fuerza interior a nadie. Ella es la que te ayuda a seguir adelante aunque existan obstáculos.
3. Alimenta tu mente, igual que alimentas tu cuerpo de cosas agradables para ti, bien sean imágenes, olores, colores, etc. Lo que tú desees, son tus herramientas interiores, las puedes utilizar en cualquier momento, y siempre están en ti. Cuando algo te perturba trae esas imágenes a tu mente, para apaciguar tus sentimientos y emociones. Y luego, cuando ese mar de emociones está en calma, eres capaz de ver, de resolver, desde esa tranquilidad, la situación. Así eres tú quién diriges tu vida y no los demás, porque sabes volver a la calma cada vez que alguien o algo perturba tu tranquilidad mental. Prueba, a mí casi siempre me funciona. A veces necesito más tiempo que otras, pero me funciona.
Espero que esto te ayude como a mí, porque ya has empezado ese camino y la paciencia y la comprensión son fundamentales y sé que tú lo puedes hacer, estás preparada para ello. Adelante. No desfallezcas, vale la pena.

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Gracias

Quiero dar las gracias a todos aquellos que compartieron conmigo la charla del sábado. Con su presencia me ayudan a transmitir aquello que siento, en lo que creo y en la forma que tengo de vivir. Sin vuestra presencia no sería posible. Mil gracias y espero que os ayude como me ayuda a mí, y que poco a poco vayáis poniendolo en práctica, porque lo que yo pueda decir no vale de nada si no lo experimentáis.

Gracias.

Siento que no avanzo en nada...

Pregunta: me gustaría ante todo comunicar lo bien que me he sentido en las charlas y lo que me alegro haber conocido una persona como tú, tan especial y amorosa. Ojala muchos seres humanos fuéramos capaces de trasmitirlo igual. Bueno, pues me gustaría intentar trasmitir mis sentimientos, espero conseguirlo. Hace mucho tiempo que me siento bloqueada en mi vida, parece como si pasaran los años y no avanzo en nada, laboral, familiar o personalmente y lo peor es que no veo ni luz ni soluciones para poner frenos a lo que siento.mucha apatía, tristeza, desazón en fin que casi que me dejo vivir, no encuentro chispa ni alicientes en lo que hago y llevo mucho tiempo igual.

Respuesta: Tal vez te sientas bloqueada porque en tu vida no has hecho lo que tú realmente querías. Si yo te preguntara qué es lo que quieres hacer, quizás me contestarías que no lo sabes. Pero si te pararas unos segundos sabrías la respuesta, porque está siempre dentro de ti. Cuando se siente apatía, o falta de chispa, es porque se ha producido un desgaste, te has desnutrido con lo que has hecho y no te has alimentado. Eso quiere decir que no has disfrutado de verdad de lo que has hecho en tu vida. Has vivido porque hay que vivir. Ahora puede ser el momento de que hagas lo que tú quieres hacer de verdad, sin tener que irte al extremo de dejarlo todo. Simplemente que sepas decir que no cuando algo no te agrada, que no sigas viviendo para y por los demás, para que puedas ser tú misma, para tenerte en cuenta y llenarte con lo que haces aunque sea, simplemente, contemplar una flor.
Puede que te sientas sola y esa soledad te va marchitando por dentro. Si es así es que no te has fijado en todo lo que hay en tu entorno porque no solamente hay apatía, tristeza, desazón… hay muchas cosas más, como puede ser el estar viva, el poder caminar por ti misma, el levantarte cada mañana y tener un trabajo, etc. Creo que tienes muchas cosas en tu vida para ser feliz y tienes que ser consciente de ello, si no la sensación es que la vida no merece la pena ser vivida. Tú puedes darle ese giro si de verdad decides a partir de hoy ser feliz, querer lo mejor para ti, no importa el entorno que tengas, el momento que vivas. Tú lo puedes mejorar, y está en tu actitud, según la que tengas vas a ver la vida. La actitud que tienes ahora es la que te hace ver la vida con esa sensación de no poder avanzar y eso es lo que te bloquea. Decide pues, mejorarla. Es una buena decisión, aunque te lleve tiempo. Transforma aquello negativo en positivo y verás que cambias de frecuencia, sales de ese agujero, porque tú decides con tu vida. Elige lo mejor para ti. Sé que puedes hacerlo. Adelante y ten paciencia contigo. Vale la pena. Un abrazo y mucha luz para tu nuevo camino.

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Avanzar...

Pregunta:

Buenos Días Balbina,
Lo primero agradecerte la posibilidad de plantear nuestras dudas y pensamientos ante la vida, y saber que estás ahí.
Me he dado cuenta últimamente de la tranquilidad y seguridad que nos reporta el hecho de pensar primero en nosotros y nuestras necesidades, (sin hacer daño ni pasar por encima de otras personas por supuesto), en como querernos nos da la confianza necesaria para necesitar menos a nuestras parejas o compañeros que antes, y en como nos sentimos más felices con ello. Lo que ocurre es que la pareja lo percibe, se da cuenta de que algo cambia. La cuestión es que creo que elegimos a nuestros compañeros porque ante determinadas situaciones necesitamos la otra "cara de la moneda". Pienso que hasta las situaciones de pareja más dramáticas en la que uno de los dos es incluso víctima son, en cierta forma, buscadas por ambos, de forma que esas relaciones de fuerza y dependencia se mantengan en el tiempo, alimentando carencias personales o de autoestima en cada uno.
Qué ocurre cuando uno de ellos quiere salir de ese círculo y el otro no se da cuenta del avance?
Cómo superar que al aumentar la autoestima del más dependiente ya no necesite a la otra persona sino crecer de otra forma?
Qué sucede cuando la otra persona no ve o no quiere romper la situación actual sino volver a la anterior?
Muchas gracias y Un Saludo.

Respuesta:
Creo que estamos en una etapa en la cual tenemos que pensar primero en nosotros, como tú bien dices sin hacer daño a los demás. El ser consciente de no depender, o necesitar tanto a los demás, no significa que no podamos compartir. Estoy de acuerdo con lo que dices, nosotros elegimos siempre pero en especial cuando somos adultos, o por lo menos somos más conscientes de lo que elegimos.
Me preguntas qué ocurre cuando uno de los dos quiere avanzar y el otro ni siquiera se da cuenta. Si está presente el amor, la comprensión, la paciencia, y lo que de verdad tú quieres, puedes ir avanzando sabiendo que el otro va un poco más lento. Algunas veces puedes esperarlo, otras puedes seguir avanzando tú. ¿Te has fijado cuando hay parejas que van por la calle y una va detrás y otra delante? Si solo es en un aspecto de su vida en el que no van a la par, no tiene importancia, pero si ocurre en muchas situaciones puede ser que no estén yendo en la misma dirección. Esta pareja tendría que pararse a hablar y buscar soluciones para ver si pueden ir “casi” en la misma dirección. Si no encuentran soluciones, o no quieren, entonces no hay pareja.
La autoestima es la valoración que tú tengas de ti, no significa que no necesites a la otra persona, o que seamos autosuficientes. Los seres humanos nos necesitamos los unos a los otros, de momento en este mundo, (aunque me gusta más la palabra “compartimos”). El crecer es comprender.
Si tu vida fuera una escalera y tú estás en el séptimo escalón y tu pareja en el cuarto ¿qué pasaría?
Entiendo que si tú estás en ese escalón es porque has avanzado más y eso te va a ayudar a comprender a la persona que está en el cuarto, y tú sabes lo que se siente cuando se está ahí abajo. Si trataras de explicarle a la otra persona lo maravilloso que es estar en el séptimo no te entendería, porque no aún sabe lo que se puede ver desde ese escalón. Sin embargo tú si sabes qué paisaje se ve en su situación, el cuarto, ya has pasado por él. Ahí está la comprensión, el amor, la paciencia, todas esas cosas que para mí se llaman avanzar, evolucionar, mejorar. Pero tú siempre eres libre de elegir, puedes ayudarle, darle la mano, bajar los escalones para acompañarle (tú ya sabes el camino de vuelta, no te vas perder). O puedes elegir seguir adelante y que la otra persona, cuando decida, si es que quiere, vaya subiendo por sí mismo o con otro tipo de ayuda. No tienes que frenar tu crecimiento por nada ni por nadie, pero crecer no es abandonarlo todo, es mejorar lo que somos y aquello que tenemos. Pero sobre todo es estar en paz contigo, con tu consciencia, con tu ser interior (como tú quieras llamarlo).
A veces nos acomodamos a lo que tenemos y no queremos romper los lazos que nos unen y preferimos seguir aunque la situación no sea de calidad. Siempre se dice que vale más malo conocido que bueno por conocer y las personas se aferran a eso y no hacen nada para mejorar su vida porque tienen miedo a lo que pueda suceder, al cambio, a no controlar las situaciones nuevas. Así nunca podremos descubrir otras opciones que nos aporta la vida.
Espero que esto te ayude a seguir adelante porque lo estás haciendo muy bien. Pero sé que puedes hacerlo mejor y de eso se trata, mejorar cada día más y más y más. Vas bien. Un abrazo fuerte. Gracias a ti por estar ahí.

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Charla sobre la Autoestima.

Charla sobre la autoestima impartida por Balbina Rodríguez. El próximo sábado 16 de octubre en el restaurante A tu gusto. Haz tu reserva en el cuestionario que te presentamos arriba.
¡Te esperamos!

El síndrome postvacacional.

Ahora que la mayoría de las personas han terminado sus vacaciones y que se han reincorporado a sus trabajos solemos oír que muchos de ellos sufren el llamado síndrome postvacacional. A la persona le cuesta adaptarse de nuevo a la rutina diaria después de unas intensas vacaciones. Pero todo es producto de la forma en la que estamos acostumbrados a pensar, a vivir. Si mejoráramos nuestro pensamiento y disfrutáramos de cada día, de cada momento, esto no sucedería. Cuando deseamos vivir el día de ayer (las vacaciones) se crea un estado de ansiedad porque en el fondo no queremos estar en ese trabajo en el que no nos sentimos a gusto, y por eso, nos aferramos a ese ayer en donde no teníamos ninguna responsabilidad y éramos más libres al estar donde queríamos estar. Además suele relacionarse el trabajo con el sacrificio, lo que lo hace más duro aún, porque en nuestra mente hemos pasado de un disfrute total a lo que se supone un sacrificio. Si dejamos de relacionar el trabajo con el sacrificio, tal vez, ese regreso sea menos traumático. Porque nuestra mente ya no hará esa relación y no se producirá esa reacción postvacacional.
Disfruta de tus vacaciones, pero también aprende de disfrutar de tu trabajo, eso se llama “vivir cada momento”, que te centres en lo que estás viviendo, en cada milésima de segundo de tu vida. Así no tendrás tiempo de echar de menos nada y puedes disfrutar más.
Es vivir aquí y ahora. Eso es lo que importa. Es lo que te hace ser feliz. Disfruta más de la vida, de las vacaciones del trabajo de tu familia, de todo lo que te rodea.

¡¡Disfruta, sé feliz!!

(¡Incluso en el trabajo!)

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Lo que esperamos de los demás.

Pregunta: Hola Balbina. Estuve contigo hace un tiempo y me ayudaste mucho como siempre entiendo lo que me dices pero no se llevarlo a la práctica. Me siento mal, sé que no me quiero lo suficiente porque me afecta mucho lo que los demás sientan por mí.Me gusta ayudar y creo que lo hago a cambio de nada pero cuando yo necesito que me escuchen y en ese momento no pueden, puedo entenderlo pero me hace sufrir el pensar que no les importa lo que yo sienta.Me preocupa que todo esto afecte a mi relación porque no lo veo justo y me pregunto por qué quiere estar conmigo. Por otra parte de que me quejo con la cantidad de problemas realmente fuertes que tienen otras personas? No me quejo pero estoy cansada de luchar con esto y no sé por qué me siento así. No tengo ganas de vivir así.Gracias por darnos la oportunidad de expresar nuestros sentimientos y de aguantar tanta perolata.Un besito muy fuerte. Eres un cielo.





Respuesta: No te preocupes si no sabes ahora llevar las cosas a la práctica. No te olvides de que cuanto más práctica más habilidad. Solo se necesita tener constancia en lo que de verdad quieres. Pero, por favor, no hagas tanto esfuerzo, eso es agotador y dan ganas de rendirse porque parece que no somos capaces de hacer lo que queremos y entonces comienza el castigo y por eso vas perdiendo tu fuerza, en lugar de recuperarla y tener cada vez más.

Creo que es importante que te hayas dado cuenta de que no te quieres lo suficiente. No todo el mundo es capaz de darse cuenta. Por eso tú ya has dado unos pasos hacia delante y ahora tienes que ayudarte a ti misma, incluso antes que a los demás, para que no dependas tanto de lo que te puedan aportar las otras personas. Es normal que te afecte cuando tú necesitas ayuda o compartir con los demás y ves que no les importa. Pero, ¿se te ha ocurrido pensar que tal vez sí les importas, pero no actúan como tú quieres y en el momento que deseas?
Sé que a veces nos dicen que no tenemos que quejarnos porque hay otras personas que se encuentran en peor situación que nosotros. Pero para cada uno, cuando le ocurre algo, en ese momento, es importante y no le consuela que otras personas estén peor, todo lo contrario, le hace sentir más culpable porque se entiende que no tiene derecho a quejarse.
No luches tanto, porque estás luchando contra ti misma. Tú eres tu peor enemiga, porque crees que tienes que hacerlo todo bien. Tal vez, te gusta ayudar a los demás para que te quieran y cuando no recibes el cariño que esperas te sientes defraudada. En esa lucha constante, pidiendo amor, luchando contigo misma, es lógico que no tengas ganas de vivir así. Si no tienes paciencia, y comprensión contigo misma, vas a seguir luchando y perdiendo tu fuerza.
Te recomiendo que proyectes una película en tu mente de esa niña que hay dentro de ti que desesperadamente desea que la amen. Y ahí estás tú como adulta para ayudarla, comprenderla, escucharla, amarla. Entre esa niña y tú tiene que haber más armonía porque ella está en un rincón, muy triste, y tú intentas razonarlo todo y no logras entenderlo. Por lo tanto no hay una buena comunicación entre esos dos seres. La niña y la adulta que están en ti. Cuando hables con ella dile que ya no está sola, que no tiene que tener ningún miedo a que no la amen, que no tiene que agradar a nadie, porque tú siempre estás con ella y compartes tu vida en armonía con esa niña. Sé que puedes. Cada día lo consigues más. Con paciencia y comprensión todo es posible. Y tú lo haces.
Ámate, es lo mejor que puedes hacer para ser feliz, para que veas el mundo de otro color, porque hay muchos colores en el arcoíris y estás aprendiendo a verlo. Un abrazo lleno de amor que llegue a tu corazón, para que nunca te falte la fuerza y siempre estés llena de ti.






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Cómo sabemos que escuchamos nuestra "voz interior".

Pregunta: Lo primero agradecerte la pasada charla sobre los “Miedos y apegos”, no sólo por lo que nos aportaste sino también por lo que nos transmitiste. Gracias por implicarte y dedicarte así con personas, en algunos casos, con las que no te unen afectos personales. En estos tiempos que corren es extraño y maravilloso.Quería plantearte cómo hacer cuando la vida que hemos llevado, las veces en las hemos debido seguir nuestro instinto o nuestra “voz interior” la hemos abandonado, porque lo que nos decía nos hacía enfrentarnos a algo y nos daba miedo? Cómo hacer para volver a oír nuestra “voz interior”?. Creemos qué es más fácil no decir lo que pensamos porque entiendo sentimos apego a la situación en la que nos encontramos y el cambio nos da verdadero miedo, pero esa “traición” nos persigue. Ya comentaste en la pasada charla que no debemos pensar demasiado en ello, sino dejarlo pasar y no atormentarnos, cómo sabremos que no es el miedo a enfrentarnos a los problemas lo que nos mueve?. Qué hacer para dejar las cosas atrás?. Muchas gracias y Un Saludo.



Respuesta:

No te arrepientas de nada, de no haber hecho lo que tendrías que haber hecho porque eso crea culpabilidad y ésta no te ayuda a mejorar tu vida. Si no le has hecho caso a tu instinto, o voz interior, tal vez es porque no estabas preparada (como tú dices) de enfrentarte a eso. No pasa nada, siempre podemos mejorar aquello que nos damos cuenta que se puede hacer mejor y tú eres consciente de eso.

¿Cómo hacer para volver a oír nuestra voz interior?- me preguntas. Quizás sólo tenemos que volver a darnos la oportunidad de confiar en nosotros, sin castigarnos por haber “fallado”. El que no se arriesga no se equivoca. Nadie te da la garantía de que lo que haces pueda funcionar, lo más que te pueden llegar a decir es el tanto por ciento de posibilidades que existen. Por eso debes de arriesgar más para que tu miedo no te paralice, como me comentas. Cuando pienses o sientas algo arriésgate y dilo. Claro que existe la posibilidad de que no salga como tú quieres, pero también existe la posibilidad de que salga como tú querías o que por lo menos se aproxime. Si no pruebas vas a estar con la duda, con la incertidumbre. Y así, de esta forma, rompemos esos esquemas que llevamos arraigado dentro de nosotros desde hace mucho, mucho tiempo.

Tal vez, debes preguntarte, si esa comodidad que tienes en esa situación te hace sentir feliz, si te compensa. Si no es así debes reflexionar y ver lo mejor para ti. Es lógico en este mundo tener un poco de miedo a los cambios, porque el ser humano, aquello que no conoce o que no ve le da miedo porque no lo controla, no sabe lo que va pasar, le crea incertidumbre. Entonces empieza a pensar en todas posibilidades que podrían ocurrir, casi siempre todas las negativas. Hay cosas en la vida que no podemos pensar excesivamente. Y para mí una de ellas es tener un hijo o una pareja. Si pensáramos fríamente en lo que conlleva tener ese hijo, educarlo, alimentarlo, formarlo, para que pueda estar en este mundo, no lo haríamos. Pero no sabemos lo maravilloso que es hasta que no lo tenemos. Esos momentos mágicos de su sonrisa, un gesto, una mirada, etc.

¿Cómo sabremos que no es el miedo a enfrentarnos a los problemas lo que nos mueve? El miedo disminuye o desaparece, cuando dejas de ver un problema y lo conviertes en una situación a resolver. El miedo aumenta cuando vemos un problema porque estamos acostumbrados a verlo así. Desde pequeños, ya en el colegio, teníamos que resolver problemas, si no lo hacíamos nos castigaban o no nos valoraban. Tal vez, ahora, de adulto, aún, nos sigue dando miedo los problemas por si no sabemos resolverlos y no nos arriesgamos porque así no nos pueden evaluar, juzgar, y nos acomodamos.

¿Qué hacer para dejar esas cosas atrás? Aprender a conocernos mejor para poder ayudarnos. Si sé que me cuesta o me lleva más tiempo resolver la situación me doy el tiempo que necesite, pero sé que puedo resolverlo (aquello que puede hacer cualquier ser humano yo también puedo hacerlo). De las cosas del pasado aprendo a mejorar mi presente, de mi presente formo mi futuro. Por eso el pasado me ayuda a darme cuenta que todo se puede mejorar y dejo atrás aquello que no necesito y elijo lo que puedo mejorar.

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Gracias a todos lo que asistieron a la charla. Por estar ahí, durante tres horas atendiendo a todo lo que decía. Espero que les haya servido de ayuda.
Para mí siempre es un placer poder compartir con ustedes. ¡El tiempo se me pasó volando!

¡Muchas gracias!

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Cuando el entorno es hostil.

Pregunta: No crees Balbina que hay veces en que lo que te rodea impide que sientas luz. Cómo actuar si el entorno próximo es totalmente hostil y las personas que son un "apoyo" no están cerca? Cómo saber que cuando uno siente que la única opción es no escoger la "opción de quedarse" sino que ha llegado el momento de buscar otro lugar no es producto del miedo? Porque nos da tanto miedo la incertidumbre que lleva aparejado cualquier cambio en nuestra vida?

Respuesta: Claro que sí creo que a veces lo que te rodea impide que sientas luz, pero también es cierto que si dentro de ti hay luz no importa lo que te rodea. Ahí es donde está la fuerza del ser humano.
Cuando existe un terremoto es normal que no estemos totalmente serenos pero es conveniente intentar estar lo mejor posible para saber cómo actuar o qué hacer en esos momentos de tanta tensión. Tú me hablas de un entorno hostil, que es como si te encontraras en un terremoto, no sabes qué va a pasar en cada momento y eso puede que te desequilibre. En ese momento tienes que pararte, ver qué hay en tu entorno, y dependiendo de lo que haya decides qué hacer, si echarte a correr o quedarte en mismo lugar. Decidas lo que decidas eres responsable de tu vida. Solo tú, no los demás.
Si tienes miedo de tomar decisiones, porque ello conlleva unas consecuencias que no quieres asumir, es cuando ese entorno te puede, y lo que te rodea te influye y no te deja actuar.
Tal vez tendrías que preguntarte si realmente tú quieres estar en ese entorno. Ya sé que no sabes esa respuesta, porque si no no me lo preguntarías, pero yo tampoco tengo la respuesta que tú deseas. Cuando a veces deseamos irnos de alguna situación de nuestra vida, de algún lugar, casi siempre es porque tenemos miedo a enfrentarnos a esa situación. Cuando decidimos echarnos a correr nos suelen decir que tenemos miedo. Bueno, puede ser. Pero, a veces, es necesario echarse a correr, ¿para qué? pues, para fortalecerse, para tener la suficiente fuerza interior para afrontar esa situación. No pasa nada por echarnos a correr, porque en ese momento es necesario. Otra cosa es si, con nuestros miedos, estamos corriendo siempre de un lugar para otro, de una situación para otra. No tienes que elegir ninguna opción de quedarte o irte. Haz lo que tú puedas hacer en cada momento. Tal vez puedas mejorar ese entorno hostil que te impide sentir luz.
Al ser humano los cambios le producen incertidumbre, porque no sabe lo que va a pasar y eso le crea inseguridad. Es el miedo a lo desconocido. Por eso, incluso, creo que las personas tienen tanto miedo a la muerte, porque es algo que no conocen, y aquello que no conocemos, que no dominamos, que no vemos, nos da miedo.
Espero que esto te ayude a encender una pequeña luz dentro de ti. Para que sepas elegir lo mejor. Sé que lo vas a hacer. Si te relajas encontrarás la respuesta. Está en ti.



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Les informo que voy a dar una nueva charla-tertulia el próximo sábado 5 de Junio a las 19:30h., en el restaurante bufet “A tu gusto”. Esta vez hablaremos de los miedos y los apegos. ¡Les espero!

Qué hacer cuando a alguien no le caemos bien.

Pregunta: Hola Balbina. Me gustaría saber cómo actuar cuando sabes que a una persona con la diariamente tienes que trabajar no le caes bien y notas que te trata diferente a los demás. Un beso.

Respuesta: Lo primero que te propongo es no estar pendiente de esa persona, intentar centrarte en las cosas que tienes que realizar en tu trabajo. Porque si estás pendiente le estás dando, como siempre digo, poder, y entonces, te puede. Tú no puedes gustar o caer bien a todo el mundo. Si eso lo tienes claro, qué más da que no le caigas bien a esa persona. Piensa en todas las personas a las que sí caes bien. Sé que no es fácil estar en un ambiente donde se vive esa situación, pero tú puedes mejorarla. Cuando pienses en esa persona, o estés a su lado, llénala con mucha luz, compréndela porque seguramente tiene falta de amor, o quizás, simplemente le caes mal porque te tiene envidia o celos por tu forma de ser. Cuando digo que la comprendas es que la aceptes tal como es. No esperes nada en especial de ella.
Si tú le vas poniendo importancia a lo que hace esa persona, cómo te trata, cómo te mira, las cosas que dice cuando tú estás delante, por supuesto va a conseguir su objetivo, conseguir que tú te sientas mal, que te sientas excluida. Si mejoras tu actitud esa persona no logrará su objetivo y tú conseguirás estar en paz en el lugar de trabajo y contigo misma, porque ya no necesitas estar en ese estado de tensión que ahora te hace sentir mal.
Si nosotros mejoramos, nuestro entorno mejora. Si tenemos paz, transmitimos paz. Así pues, no importa lo que hay a nuestro alrededor, lo más importante es lo que llevamos dentro y fluye a través de cada poro de nuestra piel. Tú tienes la posibilidad de mejorar tu vida, tu entorno y todo lo que quieras. Adelante. Créetelo. Un beso.

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No estás sola.

Pregunta: Buenos días Balbina. Hace poco estuve contigo, no sé si te acordarás de mí, hablamos de cerrar capítulos abiertos con alguna persona. Pues al final salí de dudas y ya sé que esa persona no está interesada en mí. Llevo siete años separada y después de esto, este chico ha sido el único por el que he sentido cosas que ya tenía olvidadas.Mi situación familiar es difícil para mí, sólo tengo a mi hija, no tengo padres ni hermanos ni lazos fuertes con familia. Tengo buenos amigos, pero siempre tengo la sensación de soledad arraigada dentro de mí, y te puedo asegurar que hay días que se hacen cuesta arriba, sin nadie ahí que te tienda una mano o te valore.Después de muchos cambios en mi vida, ir a una larga terapia, homeopatía, lectura y sobre todo, mucho tiempo de reflexión, estoy preparada para encontrar una persona que me acompañe, que me quiera, para que mi camino tenga más sentido.Soy bastante afortunada en muchas cosas, pero creo que en fondo todos los seres humanos tenemos la misma necesidad, encontrar una persona con la cual nos sintamos bien.Ya la vida me ha quitado muchas cosas, para no dejarme tener una oportunidad de ser feliz con mi propia familia. No sé, a veces tengo la sensación de que la vida no ha sido justa conmigo.

Gracias.

Respuesta: Me alegro de que hayas cerrado ese capítulo que te tenía muy descolocada, es un paso importante porque te parecía que no podías hacerlo. Sé que a todo el mundo nos gusta tener a alguien que te tienda una mano o te valore. Pero lo más importante es que tú te valores a ti misma. Cuando existan esos días que se te hacen cuesta arriba piensa que se van a pasar, para que no tengan tanta fuerza y puedas salir fácilmente de esos días. Y te recuerdo que no estás sola. Además es bueno aprender a estar solos con nosotros mismos. Cuando estamos a gusto con nosotros estamos preparados para compartir con los demás, así no dependemos tanto de que nos valoren, de que nos tiendan una mano; de eso que todos los seres humanos esperamos de los demás, que nos quieran, que nos comprendan, que nos escuchen, etc.

Estoy orgullosa de ti porque veo que tienes claro ya que te mereces ser feliz, aunque me da la sensación que todavía lo dices dolida, porque crees que la vida ha sido injusta contigo. Pero ya has dado ese primer paso de creer que te mereces algo mejor, y al cerrar ese capítulo de tu vida, estás diciendo que quieres ser feliz, y que te lo mereces, por eso no te has quedado anclada en esa historia. Me parece fantástico.
Ahora solo confía en que en algún lugar existe una persona para ti. Porque tú te lo mereces y lo haces con tranquilidad, con confianza, con fe, con la certeza interior de que es así y así será. Mientras eso sucede tú te abres al mundo, disfrutas con lo que haces, no te encierras, te diviertes con tu hija; con pequeñas cosas, como puede ser contemplar un amanecer, las estrellas, el mar, una flor, etc. Eso te va a llenar de mucha tranquilidad, te va a hacer estar en esa frecuencia, en esa energía que se necesita para conectar con lo que tú quieres.
Confía en que es así, y así será. Un beso fuerte. Que la luz alumbre tu camino y veas con claridad lo que tú deseas.

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Charla "Cómo influye el pensamiento en nosotros".

Ya tengo fecha para la charla.

Tendrá lugar el próximo sábado 10 de abril a las 19:00 h en el centro Abedai.
El tema que vamos a tratar es cómo influye el pensamiento en nosotros.
Si te apetece asistir mándame un correo a abedai@hotmail.com o llama al teléfono 922 228 127 (Centro Abedai) y deja tus datos en el contestador.
Gracias. Les espero.

Charla: “Cómo influye el pensamiento en nosotros”
Día: 10 de abril de 2010.
Hora 19:00 h.
Lugar: Centro Abedai. C. Juan Álvarez Delgado. Nº 13. (Santa Cruz de Tenerife).

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El poder de las cosas

Segunda parte de una tertulia con Balbina Rodríguez.



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Pregunta: Buenas tardes Balbina, finalmente ha llegado el momento de tomar una decisión con respecto a mi vida personal, de hecho ya le he tomado y la he llevado a cabo, en algunos momentos me siento en paz y se con certeza que al fin he aceptado una realidad que hace tiempo está ahí y no he querido ver, pero me encuentro frecuentemente en la situación de pensar en que le he hecho daño a alguien con mi decisión, para mi no ha sido nada fácil y sigue sin serlo puesto que a menudo pienso en cómo se está sintiendo él, lo duro que le debe ser aceptar mi decisión y ese tipo de cosas, eso hace que me sienta triste y mal, cuando trato de recapacitar y decirme a mi misma que es lo mejor para los dos puesto que ya no éramos felices, y creo que no podemos arreglarlo me siento mejor , pero me siento egoísta por pensar en mi bienestar y saber que hay alguien que está sufriendo más que yo. No sé cómo puedo hacer para no sentirme de esa manera, ya que si sigo así puedo flaquear en mi decisión y eso no es beneficioso para ninguno, puesto que creo que sería alargar en el tiempo un final que ya ha llegado. Tengo ese conflicto conmigo misma a diario y no quiero y sé que no debo ofrecer más oportunidad a esta relación pero eso no me hace sentirme mejor.
Gracias

Respuesta: Es normal que te sientas así porque no estás acostumbrada a tomar tú ese tipo de decisiones con tal de no hacer daño a la otra persona y eras capaz de seguir y seguir. Y, ahora que lo has hecho, te sientes extraña. Una parte de ti está de acuerdo en esa decisión, pero la otra, la que no quiere dañar nunca, se siente mal. En estos momentos tienes que ser muy comprensiva contigo, que nada tiene que ver con ser egoísta, y entender que no puedes conformar o hacer que se sienta bien la otra persona, ya que durante todo este tiempo ha podido intentar mejorar y tú ahora le das la oportunidad de poder encontrar otra persona a la cual no le importe su silencio. Siempre nos enseñan que primero son los demás y después nosotros. Tal vez tienes ese concepto muy arraigado dentro de ti y eso también hace que te sientas peor contigo viéndote egoísta, pero no es cierto. A eso se llama amarte a ti misma y querer lo mejor para ti. Y como te amas a ti, amas también a la otra persona y quieres lo mejor para él. Y es lo que estás haciendo, lo dejas en libertad para que él pueda ser feliz y tú también.

Creo que lo estás haciendo bien. Tienes que ser fiel a lo que tú crees, lo que tú ves, y lo que tú sientes. Si refuerzas todo eso, la duda desaparece.

Espero que esto te ayude. Ánimo. Son momentos nada fáciles. Sé comprensiva contigo. No te desesperes, vale la pena.

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Fragmento de una tertulia con Balbina Rodríguez.

¿Qué hay más allá?

Charla ¿De qué temas te gustaría que tratara?

Hola, soy Balbina. En breve daré unas pequeñas charlas en el centro. Me gustaría que participaras comentando los temas que te parecen interesantes para hablar de ellos.

Házmelo saber a través de Facebook, abedai.blogspot.com, o en el correo electrónico abedai@hotmail.com.
Gracias. Espero que te animes y colabores en este nuevo proyecto.

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Cuando una relación no funciona.

Pregunta: Siento un torbellino de furia y rabia por saber que una vez más tengo una relación que no me lleva a ningún lado, aunque siempre se aprende algo nuevo, eso no me consuela, me da tristeza pensar que ya no soy capaz de aguantar a nadie a mi lado y siempre termino cansándome, dando mucho, apostando todo y recibiendo migajas, me da rabia pensar que no exista un hombre capaz de amarme en la misma medida, y a la vez me da miedo pensar que ya lo ha habido y no he sabido verlo y por eso siempre estoy o termino en la misma situación. No sé si me he expresado bien, pero espero que al menos puedas sentirme y ayudarme a aclararme un poco pues sé que debo tomar una decisión y que no debo dejar pasar más tiempo puesto que no es junto para ninguno de los tres (mi pareja, mi hijo y yo). A la vez me da muchísima pena pensar en que una vez más mi niño se ve involucrado , evidentemente por mi culpa, aunque también sé que siempre que yo esté bien y sea feliz, él también lo será, pero siento que le he fallado una vez más y ese sentimiento de culpa creo que es el que hace que tenga tantas dudas con respecto a lo que debo decidir.....me he dado cuenta de que él no va a cambiar y sinceramente lo que es peor, no quiere cambiar o mejor dicho mejorar ese aspecto de él que hace tanto daño, el silencio.Gracias Balbina por estar ahí.

Respuesta: Primero no debes sentirte culpable si la relación no funciona porque ese estado de culpabilidad no te permite tomar la decisión más adecuada para todos. Si piensas en tu hijo, por supuesto es normal que te cueste tomar la decisión porque es como volver a empezar de nuevo, que tu hijo conozca a otra persona… y eso no lo quieres. Pero creo que no es suficiente motivo para que tú dejes de ser feliz. Si ya has intentado el diálogo con esa persona y no hay respuesta por parte de él, claro que tienes que tomar una decisión. Háblalo con tu pareja, que tú así no quieres seguir y menos si él no quiere hacer nada para mejorar aquello que a ti te hace daño, su silencio. Porque tienes claro que quieres tener a alguien con quién compartir, con quién poder hablar. No pienses de ti que no sabes tener alguien a tu lado, sino simplemente que tal vez no ha llegado la persona adecuada a tu vida, pero que sabes que existe. Y vas a seguir intentándolo hasta conseguirlo, porque quieres lo mejor para ti y para tu hijo. No te precipites tomando la decisión pero tampoco dejes pasar el tiempo sin hacer nada. Di lo que quieres las veces que sean necesarias y si no te escuchan, no te hacen caso, no hacen nada para ayudarte… lo tienes claro, se acabó el tiempo. Llegó la hora de tomar una decisión. Aunque no te guste, aunque creas que no es lo mejor para tu hijo, pero así no tiene sentido seguir, porque es sufrir por sufrir. Debes darte la oportunidad de mejorar tu vida. Yo siempre insisto en que hay que hablar, y, entre los dos, tu pareja y tú, buscar una solución. Si solo es uno el que aporta soluciones no existe la pareja. Una pareja son dos.





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Está en la luz.

Pregunta: Balbina, quisiera contarte lo que sentí cuando perdí a mi madre. Ella ya era mayor, y tenía Alzheimer, cuando me comunicaron su muerte sentí un gran vacio dentro de mi, un golpe muy duro, la lloré con gran dolor en el momento, pero después sentí una inmensa paz en mi interior, una sensación de tranquilidad inexplicable y un gran amor hacia ella. Sentía que donde quiera que estuviese, ella estaba bien. Esa sensación que tenía en aquellos momentos y que sigo teniendo a medida que pasa el tiempo, en ocasiones me ha hecho sentir culpable, me preguntaba porqué en vez de sentir dolor, estar completamente dolida, y seguir llorando a mi madre, estaba tan en paz. Yo sé que la quería mucho, que hice todo lo que pude y ojalá hubiera podido hacer más, para que estuviera bien. Lo más que me atormentaba cuando estaba viva en la tierra, era que pudiera estar sufriendo y todo eso acabó cuando se fue. Sólo quería contarte mis sentimientos. GRACIAS.

Respuesta: Al tener tu conciencia tranquila y haber hecho por ella todo lo que has podido te hace sentir ese sentimiento de paz porque entiendes que llegó el momento de su partida y así deja de sufrir físicamente. Este sentimiento indica que eres una persona con mucho amor, y, por supuesto, tu madre está en paz. Está en la luz. Y desde ahí, te guía, te ayuda y te llena de más paz. Un beso. Eres genial.

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Ruptura de pareja.

PREGUNTA: Tras más de un año de una relación, mi pareja decide romper la relación de repente. No sé si me ha dejado de querer, pues sus motivos no los llego a entender. No guardo ningún tipo de rencor ni odio. Es más, durante toda la relación he sentido un amor bastante puro hacia él, en el que he tratado de hacer feliz a la otra persona, sin olvidarme de mi, claro está. Mirando hacia atrás, no creo que cambiara nada. Sé que las relaciones se rompen y sé que dentro de un tiempo dejaré de llorar. Pero tengo dos miedos muy grandes: el primero es no soltar emocionalmente a esta pareja. Es decir, aunque acepte que ya no estamos juntos, tengo miedo, a seguir enamorada de él pasado un tiempo. Nunca me ha pasado esto en las relaciones anteriores, pero ésta para mi era muy especial. El otro miedo mío, es que tengo miedo al abandono. Sé que no puedo retener a nadie a mi lado y eso lo he tenido muy claro siempre, pero ¿y si dentro de un tiempo tengo de nuevo una pareja y tengo miedo que me vuelva a dejar de repente como ocurrió con esta? No quiero sentir ese miedo, quiero disfrutar la relación, vivir el amor sin miedos. ¿Me puedes ayudar? Muchas gracias, Balbina, gracias de todo corazón.

RESPUESTA: Creo que debes sentirte agradecida de esa relación, porque has conocido, como me dices, el amor puro, y además, satisfecha contigo misma porque has hecho todo lo que estaba en tu mano para que la relación funcionara, y si no ha funcionado, es porque, seguramente, hay algo mejor para ti. Cuando tienes miedo de no poder separarte emocionalmente de él es porque, tal vez, creas que no puede haber otra persona que llegues a amar tanto como a él. Ten en cuenta que el ser humano tiene una capacidad inmensa de amar y puede amar a muchas personas, a muchos seres. Te has acostumbrado a esa persona, y, a pesar de que seas consciente de que ya no existe esa relación de pareja, en el fondo de tu ser te gustaría que fuera posible. Si además, la separación no ha sido traumática, ese sentimiento se va potenciar porque verás al otro como una buena persona, y no quieres perder eso. Es bueno que la separación no sea traumática porque no genera odio en ti, que es lo habitual que ocurre en las separaciones y eso no lleva sino a la autodestrucción y generar más odio. Tú tienes paz y no deseas nada malo para esa persona. Creo que hay mucha madurez y sabiduría en ti. Lo estás haciendo bien, solamente necesitas darte un poco de tiempo porque aún los sentimientos están a flor de piel. Pero con esa forma de pensar verás que no vas a tener ningún problema. Cuando aparezca alguien en tu vida podrás amarlo incluso aún más que ha esta persona, aunque a ésta siempre esté en tu corazón. Hay suficiente espacio.
Te pondré un ejemplo. Imagina que alguien que tú quieres inmensamente se muere físicamente. En ese momento, si yo te dijera que no te preocuparas porque va a aparecer otra persona dentro de un tiempo, que vas a amarla aún más, seguramente, en ese instante, no me creerías. Sería como un insulto para ti. Porque el amor que sientes por esa persona que se ha ido es tan grande que no te permite pensar en esa posibilidad. Pero al cabo de un tiempo, acostumbra a ocurrir esto. Te das cuenta que puedes amar aún más. Así que tus miedos no tienen ninguna razón de ser, no le des fuerza, no le des poder. La vida continúa. Disfrútala.

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Contactar con otros seres.

Pregunta: Siempre he tenido distintas sensaciones a lo largo de mi vida, he oído, visto, sentido, olido… pero nunca le he dado importancia ya que pensé que esto le ocurría a todo el mundo. Ahora más que nunca todo me ocurre al mismo tiempo, con más frecuencia y estoy un poco confundida. No duermo bien, ya que nada más irme a dormir empiezo a sudar, estoy tranquila y sé que no estoy sola, que nada malo me va ocurrir pero... Puedo dormir con la luz apagada pero estoy más cómoda si siento algo de luz. Cuando estoy durmiendo o despierta siempre noto las sensaciones de frío por mi espalda, es un escalofrío que entra por todo mi cuerpo y siento que no estoy sola. Pensé que cuando sentía ese escalofrío era como si ellos entrasen en mi cuerpo pero me he dado cuenta que lo que recorre mi cuerpo es la sensación de frío. Hay alguien que quiere contactar conmigo, le siento, siempre que lo veo no me enseña su cara, oí su grito de lamento y yo hice lo mismo emití el mismo sonido y ya después no pude continuar. No sé que hacer, estoy un pelín perdida con todo esto. Quiero ayudar pero no sé cómo. Me di cuenta que esta última vez que lo sentí antes de verlo y escuchar su grito de lamento, me sentí incómoda con la energía o no sé como llamarlo, que sentí que recorría mi cuerpo ya que me hizo recordar a una mala experiencia que tuve en mi infancia. Ni idea Balbina, sé que es un hombre pero no puedo ver su cara. ¿Qué puedo hacer? miles de gracias por tu ayuda, te llevo en el corazón.

Respuesta: A algunas personas, sensibles como tú, a veces les ocurre este tipo de cosas. No son muy comunes, por supuesto, pero ocurre. Yo te diría que no le pongas mucha importancia y que, cuando suceda, te recuerdes a ti que eres un ser de luz y que nada negativo tiene influencia en ti para que tú puedas vibrar en una buena frecuencia y así, si esa energía no está en tu misma onda, no podrá continuar contigo. Además puedes “decirle” a esa presencia que si tú le puedes ayudar que te lo haga saber con más claridad y si no que se vaya hacia la luz, y te imaginas que va avanzando hacia la luz. Por lo que me cuentas se ve que tienes ganas de saber quién es, porque en el fondo crees que tiene que ver con alguien en concreto. No necesitas ver su cara, solamente no sentirte incómoda por su presencia porque, a veces, simplemente captas la energía que hay en ese lugar, en esa casa, incluso sus lamentos, probablemente de otra gente que ha vivido en ella o en el lugar donde está construida esa casa. Queda el recuerdo, y no siempre quiere decir que necesite ayuda, o que quiera comunicarse. Porque los lugares y las cosas quedan impregnados de esa energía, y, si eres muy sensible, puedes captarlo de tal manera que te parecerá estarlo viendo y sintiendo en ese momento. No creo que sea nada negativo, simplemente es tu forma de verlo. En estos temas no es bueno indagar excesivamente de manera racional ya que a veces no tenemos una explicación lógica y razonable, lo que nos puede llevar a darle muchas vueltas y a convertirlo en un problema que no sabemos cómo solucionar y que nos da intranquilidad. Te recomiendo que no le pongas mucha importancia (sé que es fácil decirlo pero lleva su tiempo), que, como siempre digo, te llenes de mucha luz, porque así la oscuridad no puede entrar en ti. Refuérzate positivamente cuando sientas esa sensación. Así te cargas, te llenas, de esa energía de luz. Porque tú eres luz y la luz está contigo. No tengas ningún temor. Se va pasar.

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Reforzar la autoestima.

Pregunta:Feliciades de nuevo por tu blog.
Analizando lo que a veces no funciona bien en mi vida, me doy cuenta que normalmente todo se reduce a una única cuestión: falta de confianza en mi misma. Quería preguntarte, aparte del trabajo diario en este respecto (por ejemplo, ya has comentado cómo atreverse a hacer algo aunque te de miedo), hay alguna manera de ayudarse a uno mismo a creer más en sí? Un mensaje que enviar conscientemente al propio organismo – tal vez en momentos de calma – para que “piense”, “funcione” o “se perciba” poco a poco de otra manera y permanezca en ese estado también en los momentos complicados?

Me gustaría encontrar una manera de crear una “bola de fuerza” interior que me acompañara a lo largo del día y poder recurrir a ella, hacerla más fuerte y presente cuando la necesito…

Muchas gracias!
Un abrazo y hasta pronto.


Respuesta: No tengo una frase “mágica” o algo muy concreto que pueda funcionar exactamente en esos momentos. Para mí, el mecanismo más fácil, el que funciona sobre todo cuando se practica, es la respiración. Porque, donde quiera que vamos, forma parte de nosotros. Es bueno que, cuando estás en calma practiques con la respiración. Imagina que el aire que entra está lleno de energía, de seguridad, de fortaleza interior, etc., y que en ese momento entra un rayo de luz que va llenando todo tu cuerpo. Cuando tienes esa imagen presente en tu cabeza se hace realidad. Al practicarla en los momentos de calma se va a grabar mejor en tu mente, y así puedes utilizarlo en los de más tensión. Ten en cuenta que cuando estamos tensos, bloqueados, no respiramos bien. Por lo tanto, creo que esa es la mejor herramienta. Si estás tan tensa que no puedes concentrarte en tu respiración puedes poner tus manos, una cerca de la otra como si hubiera dentro de ellas una bola, una pelota, y que te imaginaras que es una bola de energía. Cuando sientes esto, que se ha formado esa bola, te la lanzas a diferentes partes de tu cuerpo pensando que te da la vitalidad y la fuerza que necesitas. Esto lo puedes hacer en cualquier parte, en cualquier momento.
Y además repetirte muchas veces al día, dentro de tu cabeza “Yo puedo”, “Yo soy capaz”, “Sé que puedo, estoy en ello”. No sé si esto te puede ayudar pero a mi me funciona. Espero que lo pongas en práctica para que te ayude a ti también. Te deseo lo mejor porque sé que vales mucho y además tú sabes que tienes la capacidad para hacer lo que tú deseas, vas a conseguirlo, estás en ello. Toca en todas las puertas, no tengas miedo, si no te abren sigue tocando en otras. Hay muchas puertas. No te desanimes, te recuerdo que tienes que confiar en tu capacidad. Sigue intentándolo tantas veces como sea necesario hasta conseguirlo.
Porque tú lo consigues. ¡¡¡¡Lo séeeeee!!!!

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Como superar una pérdida.

Pregunta: Hola Balbina, mi hermana ya no está entre nosotros. Se me hace tan duro pensar que ya no voy a volver a verla. Ella era una persona muy alegre y todo lo hacía diferente. Era la alegría de la casa y ahora parece que todo se ha ido de golpe. Se me está haciendo muy duro pensar en que ella no está, en fin en mi vida sin ella. La echo mucho de menos. Ahora estoy pasando mis peores momentos emocionalmente. He estado durante cuatro meses apoyando a mis padres para que no se caigan y se encaminen. Pero inconscientemente me he olvidado de cuidarme yo. Y ahora estoy perdida. No sé cual es mi lugar, ni la dirección que va a tomar mi vida. Algún familiar me comenta indirectamente que no me olvide de mis padres que ellos nunca me van a fallar...y que mi pareja me puede fallar y que todo puede cambiar...Todo eso me da mucha incertidumbre y me hace dudar mucho.Ahora todo se tambalea y se me hace cuesta arriba.Espero que me puedas ayudar.Un saludo.


Respuesta: Yo creo que has aprendido algo importante, que no puedes olvidarte de ti. Porque cuando lo haces, te pierdes. Entonces, ahora, tienes que tenerte más en cuenta y dedicarte más tiempo a ti, a lo que tú quieres, a lo que te hace sentir bien. Creo que no debes ni de estar volcada en tus padres ni de olvidarte de ellos. Igual que tampoco te debes apoyar totalmente en tu pareja, porque es cierto que puede fallar, ya que no hay nada seguro al cien por cien en esta vida, pero no puedes estar pensando en que te va a fallar. Debes de disfrutar de tu pareja y de tus padres. Hay cabida en tu corazón para los dos. Tienes que aprender a combinar todas las cosas que tienes en tu vida sin olvidarte de ti ¿Por qué no puedes apoyar a tus padres sin volcarte tanto? ¿Por qué no puedes compartir con tu pareja lo que tú sientes o lo que piensas, aunque los demás digan que te puede fallar? Creo que te sientes perdida porque quieres que todo esté bien colocado en su sitio, y ahora, con la pérdida que ha habido en tu familia es normal que ese estado emocional no esté tan armonioso o tan estable. Por lo tanto, date un poco de tiempo, a ti y a los demás. Si tu hermana era la alegría de la casa, como tú dices, no te creas tú con la responsabilidad de alegrar a todo el mundo. Y así sabrás cual es tu lugar, porque estás ocupando o quieres llenar todos los lugares para que todo el mundo esté contento y feliz aunque tú te sientas triste. Te tienes que permitir que si estás triste no pasa nada porque los demás se enteren, puedes expresarlo porque sabes que se va a pasar, y entonces puedes ser tú, no tienes que aparentar algo que no sientes, o no quieres.
Espero que mis palabras te ayuden a ese estado emocional en el cual te encuentras y que la luz se haga en tu camino para que te sea más fácil avanzar en tu vida. Por lo tanto, “aprieta el interruptor” y se hará la luz allí donde está la oscuridad.

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